Анекдоты

Смеемся вместе ))

Re: Анекдоты

Сообщение Admin 20 ноя 2008, 22:22

Главная задача женщины - убедить мужчину в серьезности его намерений!

- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте.

Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.

-Каково основное отличие Великой Октябрьской революции от революции Помаранчевой?
-Великая Октябрьская революция... была.

Водитель ""БелАЗа"" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

-Дорогой, купи хлеба чтобы я не переживала.
-Куплю, не пережуёшь.
Аватара пользователя
Admin
Администратор
 
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 07 сен 2008, 11:51

Re: Анекдоты

Сообщение Admin 28 дек 2008, 08:24

Красота спасет мир. Ехал сегодня в метро, смотрел на лица. Скоро война.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы е*альник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

- Давно пить бросил?
- Три дня послезавтра будет...

Дети играют во дворе. Из окна голос :
- Миша , быстро домой !
- Ну пап , можно еще чуть-чуть ?
- Ну ладно , еще почуть-чуть и домой !

Уноси с собою нафиг Все проблемы, старый год!
Я хочу бесплатный трафик, Вино-водочный завод,
Мятых баксов два вагона Наших денег три лимона,
Яхту, Лексус новой марки , Президентский самолет,
Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесет....

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
Аватара пользователя
Admin
Администратор
 
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 07 сен 2008, 11:51

Re: Анекдоты

Сообщение Admin 29 дек 2008, 19:58

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Аватара пользователя
Admin
Администратор
 
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 07 сен 2008, 11:51

Re: Анекдоты

Сообщение Ber 12 янв 2009, 13:01

Главная задача женщины - убедить мужчину в серьезности его намерений!

- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте.

Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.

-Каково основное отличие Великой Октябрьской революции от революции Помаранчевой?
-Великая Октябрьская революция... была.

Водитель ""БелАЗа"" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

-Дорогой, купи хлеба чтобы я не переживала.
-Куплю, не пережуёшь.
Аватара пользователя
Ber
 
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 08 окт 2008, 09:36
Откуда: Рожденный в Березани

Re: Анекдоты

Сообщение Admin 28 янв 2009, 23:21

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

– Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович!
– Я знаю.

- Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто "Закрыто" открыто!

- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия.
- А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина.
- Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!


- Наш любимый праздник - День святого Валентина.
Это единственный праздник, после которого болит не голова.
Аватара пользователя
Admin
Администратор
 
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 07 сен 2008, 11:51

Re: Анекдоты

Сообщение Admin 21 мар 2009, 23:22

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны…

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
— Что? Как? Прямо во дворе?!
— Да нет, он тоже на балконе стоит.

— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник.
Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: "Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?"
Аватара пользователя
Admin
Администратор
 
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 07 сен 2008, 11:51

Re: Анекдоты

Сообщение Ber 16 апр 2009, 12:01

В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

- вот раньше презерватив стоял 4 копейки, пирожок с повидлом - 5, а стакан воды - 1.
- это ж как можно на 10 копеек погулять можно было...

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 25-тилетие?!
Аватара пользователя
Ber
 
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 08 окт 2008, 09:36
Откуда: Рожденный в Березани

Re: Анекдоты

Сообщение Al21 22 май 2009, 15:49

- Ты тёплые вещи с собой берёшь?
- Да, семь бутылок.

- Передайте водителю на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

И говорит тогда золотая рыба старику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

- Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский-без постельного.
Аватара пользователя
Al21
 
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 19 сен 2008, 09:52

Re: Анекдоты

Сообщение Ber 22 май 2009, 16:09

На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой.
- Баба! Купи мне Rееbоk...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.. :)


- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька? :D


Переехал в новый дом!
Теперь просыпаюсь с первыми перфораторами. :x


Сидит дамочка в ресторане. Играет музыка. Тут подходит мужчина и спрашивает :
- Женщина, Вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем! :oops:


Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
Скорая не справляется!!! :evil:


Жена мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала...
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере... :shock:


Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем... 8-)


Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию! :lol:


- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама". :?
Аватара пользователя
Ber
 
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 08 окт 2008, 09:36
Откуда: Рожденный в Березани

Re: Анекдоты

Сообщение kon1942 06 окт 2009, 21:12

На остановке сидит дама благовидной внешности. Подходит к ней мужик бомжеватый, выпивший.
Сел рядом на скомейку:
- Что, трамвая ждёте?
- Да.
Он пошарил в кармане, достал бычок:
- Курить будете?
- Что вы! Я не такая!
Он пошарил в кармане ещё, достал початую бутылку водки:
- Пить будете?
- Да что вы! Я не такая!!!
Он пошарил рукой в кармане ещё, поворачивается и говорит:
- Я так понимаю о лёгком минете не может быть и речи???
kon1942
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 06 окт 2009, 20:45

Пред.След.

Вернуться в Анекдоты, тосты, смс, приколы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
   Rambler's Top100    Рейтинг@Mail.ru   bigmir)net TOP 100